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 me revoilà

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scorpion19
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MessageSujet: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:16

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est
un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."


Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."


La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour
célébrer notre chance d'être toujours en vie."


Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.


L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "


La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."



- "SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!"
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scorpion19
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:17

gallek hada wa7ed lemgheribi f marseille , koulla sebah kaytebe3e wa7ed lbent fransawiya f terrik , mais ...........

makayehedersh me3aha , kayebeka ghir tabe3eha. wahed nehar w hiya tegollo''hey toi petit marocain , si tu m'aimes dis-le!'', w howa yegoulliha ''le''.



"hada wahed ssat mcha l7anout w chad srbiss
makayen ghi ara kouka ara fanta
melli jat noubtou, galih ara wahed bouta sghira
gallih jebti lkhawi


gallih: alla ghadi nchrobha hnaya"





hada wahed l9a marto na3ssa m3a wahed. o houa ytle3 lih dam o bda ykhassam 3alihao galiha ...

EWA MAN HADI L CHRAB.
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scorpion19
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:18

Au tribunal, le juge s'adresse au prévenu :
- Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez découpé cette femme en morceaux avant de la faire cuire?
- Si, à un moment j'ai pleuré!
- Ah ! Tout de même. Et à quel moment?
- Lorsque j'ai épluché les oignons!
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:18

Une blonde va aller en vacances à l'étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport.
Ë la préfecture, l'employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir.
Le fonctionnaire regarde par dessus son épaule et constate que la blonde est en train d'essayer d'écrire "Deux fois par semaine " dans la petite case notée "SEXE"
Patiemment, le gars explique:
"Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "Féminin'"
"Oh," répond la blonde, "Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari!"
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:18

Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8ème mois de gestation, et dans le ventre, ça râle.
L'un des trois:
- Moi je voudrais tellement être plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici!!

Le deuxième:
- Moi, je voudrais être électricien pour pouvoir mettre un peu de lumière ici!

Le dernier:
- Eh bien moi, je voudrais être chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tÍte à la porte tous les soirs!
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scorpion19
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:19

Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante...
...il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.

Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.

Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).

Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:19

"galik hada wahd l9erzaz dar wa7d lmraya hda floso,,,bach i3ref
wach howa li kayakhdehom machi chi wa7d akher..."


"hada wahed chel7 smito khalid bgha irekeb fom ,mcha 3end dentiste osewlo 3la taman
howa igol lih drass 200dh : niab 50 dh ; olfeljate fabour , jawbo chel7 : chouf , dir kolchi niab oketer lfeljate "



"hado 4 chlou7 makiti9ouch fbe3diathom ...
chraw pti taxi , ja rass chhar l9aw rasshom marebho walou " kirekbo b 4 ftaxi ""



"hada wahed chel7 t7argate lih daro
howa ipipi 3la lbombia"


"hada wa7ed chle7 3taweh bit f jenna w howa ykrih
w mcha l'jahnnam"
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:20

scorpion19 a écrit:
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur
véhicule respectif
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme.
Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est
un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."


Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."


La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille
de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour
célébrer notre chance d'être toujours en vie."


Elle tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.


L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "


La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."



- "SALOOOOOOOOOOOOOOPPPPPE !!!"
coolsmile pas mal pas mal! comme quoi nous les femmes on a toujours la tête sur les épaules même après un crash! lol!
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:21

"hada wahde elfassi ja elmarrakech tahte lih 10 drial bra ihzha hwa ygoul m3a rasso ila thdrte ghadi ysmarni chi wahde hwa ybda taykabsse fiha hta elfasse hwa ytahdre bayhzha howa ygoulihe wahde(smro)
men ourah wa3adibtina assahbi "



"galik asidi hadou jouj hmir kaytfarjou flfouroussia dyal khayl w howa ygoul wahed llakhour ...
chefti ashaybi koun kemelna krayetna.."



"galik hadi télé 2M mchat dir reportage 3la l'activité journalière dial lemhabssia... ou lli sawlouh kaygoul lihoum : ana kaneftar ou kanedrab gwirrou, kanetghadda ou kanedrab gwirrou, kanet3acha ou kanedrab gwirrou... wahed bouhdou lli galihoum : ana kanfik kanefter ou kan3ass, .. .
kanetghadda ou kan3ass, kanet3acha ou kan3ass... galou lih aw nta bouhdek lli ma....galihoum lla hit ana howa gwirrou "
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:22

C'est le fils Mastard qui voudrait bien se marier mais il ne sait pas y faire avec les femmes.
Un beau jour, iI descend au village voisin et va voir son vieil ami le boulanger. Il lui explique son problème. Le boulanger lui répond:
"C'est pas compliqué les femmes. T'as qu'à regarder le taureau comment il fait avec la vache! C'est tout pareil"

De retour à la ferme le fils Mastard fonce à l'étable. il choisit la plus belle génisse et la coince dans le cornadis. Une fois bien entravée, il entreprend de lui faire subir les pires outrages...
"Meuh!!!" - Y A PAS DE MEUH! comme dirait Coluche.

Sa petite affaire terminée, il regarde la vache dans les yeux et lui dit en soupirant:
- Ah toi, si seulement tu savais faire la cuisine...
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:23

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:

- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:24

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis à la chambre 221.



C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala ! J'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 12:25

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

(voir dessous pour la solution)



Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!


**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)


*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.


*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
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MessageSujet: Re: me revoilà   Jeu 22 Sep - 18:18

scorpion19 a écrit:
"hada wahde elfassi ja elmarrakech tahte lih 10 drial bra ihzha hwa ygoul m3a rasso ila thdrte ghadi ysmarni chi wahde hwa ybda taykabsse fiha hta elfasse hwa ytahdre bayhzha howa ygoulihe wahde(smro)
men ourah wa3adibtina assahbi "


khessertiha bel "fassi" elghzala

walayni mosséba nta, dakhel skhone!!!!... mnine tat jibhom coolsmile
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MessageSujet: Re: me revoilà   Mer 12 Oct - 16:17

galk hada wa7d sousi jaw 3ndou s7abou hwa ygoul lmratou diri atay gatlih makainch skar galliha ghir dirih msous mnin 7tatlihoum atay gal sousi ls7abou hna rah kain wa7d lkas msous llijafih ghanmchiw nt3chaw 3ndou ws7abou finma chrab chiwa7d fihoum mnkasou kaigoul allah 3la kas ch7al 7lou
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MessageSujet: Re: me revoilà   Mer 12 Oct - 16:18

galek hadi wa7d lbnt w sa7bha w l bnt galt lih : goul liya chi klma 7louwa ,houwa y goul liha sokkar w gamt lih goul liya chi 7aja trbtna bjouje gal liha kourda ,galt lih goul liya chi 7aja tjm3na ana wiyak howa y goul liha fargounite!!
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MessageSujet: Re: me revoilà   Mer 12 Oct - 16:20

hada whad ikhwani lli tchado f infijar dyal casa zarto mmo falhabs lkato kaysalli ohia tgoulih mazal zayad fih


Hada chi wahed mcha ytsenet l3damou l9ahoum zyazen


hada wahd l3azi labes kitma ka7la orakeb wahed merceds baida daz 3la wahda ogal liha a kijitek galtlo bhal koka ftlaja


hadou wahd 2 gradat rabhou f loto, ou mnin swlouhoum chnou radirou bdouk lflous, kaloulhoum ranchriw kalb lina bouhdna nserhou fih
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MessageSujet: Re: me revoilà   Mer 12 Oct - 16:21

galik hada wahad lbolissi chad wahad hrag do lahmar,galih 3rafty chno darty,galih lakhor la ,galih lbolissi rak hragty do lahmar,galih lakhor machy chy hmoriya nit



gallek hada wahed l'hmar bgha yfouh 3la wahed leghzala, ja 3andha ohoua ygouliha tu fais koi ds la vie a zine? o hia tjaoubou je suis hôtesse de l'air, chui o hia tsaoulou hia ach kaydir, o houa yjaoubha :"je suis attaché commercial" galtlih dial achman produit, galliha dial javel (kayjarr carroussa)



gallik hada wa7ed n3es m3attal ouhoua yl9a l7elma badya.



galak hadi wahd lmadrassa nta3 chari3a kant dayra f chorot nta3ha khass talib mli yji ytkayad tkon smiyto sora f l kor2an w ykon hafad dak sora ja lawl galolo chno smiytak galihom yassine galolo 3ard sorat yassin w 3ardha ja tani galolo smiytak galhom smiyti taha w tay 3aytloli kawtar.
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MessageSujet: Re: me revoilà   Mer 12 Oct - 16:23

wahde saide rkiouake ghadi fi trottoir o hea tawkaf aàlih wahde saida rakba fi 4x4 o galte lih tlaà,gal fi dmaghou hamza jabha lia llah.dattou ldare o galte lih haide kamija o saroual,o mnine haidhoum aàitate aàla waldha sghire o galte lih:chouf ha li makai chrabche lahlib
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MessageSujet: Re: me revoilà   Mer 12 Oct - 16:23

hada wahed lahmar "hachakoum" tayjar karrousa dial javil wahed nhar tlaka m3a wahed rajeL GALLIh ALLAH YARHAM LWALIDINE LAMA tkallam m3a moul javil rah tahnni bl3sa wana rani 3yit jawbou rajel iwa mnine tat3ref tahdar goulha nta gallih ila 3refni tanhdar radi ysawwatni bach nebka ngoul JAAAVVVIIILL
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MessageSujet: Re: me revoilà   Mer 12 Oct - 16:24

wahd l'ordinateur jah ssahd whoua yhall "windows"!
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MessageSujet: Re: me revoilà   Mer 12 Oct - 16:25

" hada ouahd etmtam gadi m3 ouahd nadi m3a rasatou bzaf et khrouj lihoum boulici ou gal tmtam lsahbou tan3arfou weweweweld..galih sahbou safi safi eoua mzyan ou ja lboulici gal lih ara lourak iht dar moukhalafa ou khda lih lourak ou gal ltmtam yak kt3arfou ya lb3louk galih .

tan tan 3arfou weld la7ram ma kaytzagelch"
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MessageSujet: Re: me revoilà   Mer 12 Oct - 16:26

hada maghrebi wa japoni wa fransi kanou f jahname o bagha yahdrou ma3a dayrhou. almerikani

hadare 3 da9aya9 hassab 3alih 300$, japoni hadre 4 da9aya9 hassab 3alih 350 $ , ja almghribi ba9a yahdare 50 Da9i9a, mali salla houa yahsbou 3alih 2$ , galih 3alach gha 2$ , galih chitana hadi moukalama local man jahname l jahname
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MessageSujet: Re: me revoilà   Mer 12 Oct - 16:28

un CHLOU7 qui rencontre une superbe anglaise. après un moment il se décide à l'accoster et lui dit: je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain. l'anglaise lui répond: never, . le chlou7 réplique: never et demi ?!
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MessageSujet: Re: me revoilà   Mer 12 Oct - 16:29

Wahed chauffeur diyal taxi ses pieds pus tellement qu'aucun des clients ne peut continuer le trajet demande, un moment donne wahed el 3roubi fait signe a notre taxieur de s'arreter, monte et lui demande de le conduire...
apres un certain temps l'odeur se faisant sentir si fort que el 3roubi dit au chauffeur :
- Khouya had tonobile ch7al fiha men 3awd (y'a combien de chevaux dans cette voiture)
- le chauffeur dit 7 pourquoi ?
- el 3roubi lui repond : rah 3andek chi 3awd miyit men ch7al hadi oumazal ma 3a9ti bih
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