une en français et une bdaria

c ma 1ere participation,donc 9ablou 3lina

Gualik hada ouahed chifour dial attaxi f'casa, can sayegue bi wahed ejjaponi chwiya chaf hadak ejjapouni hatt iddih aala henkou oukayehder, mafhem walou, ouhowa isewlou, gualih ejaponi belli rah wellat katezraa wahed laparaye fellyid oucatehder biha direct. t3ajjeb dak chifour, ouhess chwiya bnne9ss. ouhouma ghadyiine, dazou men hda la mosque hassan II, oujapouni chaf ettellaba mserhine iddihoume, ouhowa isewel chiffour, ouhadouk ach kaydirou, gualih, hadouk tiliboutik.


Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

Hadi ouahd el fasiya mchat lsation dial lessence blmercidisse diyal7a toutes options. Galt lmoul lboumba: 3afak ouhad n9ita dial ma, jgrima dial lessence ou m3il2a d zite.
Chaf fiha rajel ou m3a kan ka3i, gal liha:
w ma britich chi H'zi9a fi el bnouate ?


An 1981
=========
1. Le Prince Charles se marie
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe
3. Le pape meurt.

An 2005
=========
1. Prince Charles se marie (encore)
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe (encore)
3. Le pape meurt (un autre).



Dans le futur, si le Prince Charles veut se remarier ou si le Liverpool F.C. brigue une nouvelle couronne ... PAUVRE PAPE !!!!!!

C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence:

"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"

la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit:
"mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"

le président furieux réplique:
"MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui!"



A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre !

scorpion19 a écrit:

Hadi ouahd el fasiya mchat lsation dial lessence blmercidisse diyal7a toutes options. Galt lmoul lboumba: 3afak ouhad n9ita dial ma, jgrima dial lessence ou m3il2a d zite.
Chaf fiha rajel ou m3a kan ka3i, gal liha:
w ma britich chi H'zi9a fi el bnouate ?


An 1981
=========
1. Le Prince Charles se marie
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe
3. Le pape meurt.

An 2005
=========
1. Prince Charles se marie (encore)
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe (encore)
3. Le pape meurt (un autre).



Dans le futur, si le Prince Charles veut se remarier ou si le Liverpool F.C. brigue une nouvelle couronne ... PAUVRE PAPE !!!!!!

cher(e) scorpion ma3raftch qui t'a recruté mais belle entrée! sois le bienvenu
===>irishman : koun kant lfssiya hna ma3rat achkant ghada tdir lih?!

casaman3 a écrit:

scorpion19 a écrit:

Hadi ouahd el fasiya mchat lsation dial lessence blmercidisse diyal7a toutes options. Galt lmoul lboumba: 3afak ouhad n9ita dial ma, jgrima dial lessence ou m3il2a d zite.
Chaf fiha rajel ou m3a kan ka3i, gal liha:
w ma britich chi H'zi9a fi el bnouate ?


An 1981
=========
1. Le Prince Charles se marie
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe
3. Le pape meurt.

An 2005
=========
1. Prince Charles se marie (encore)
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe (encore)
3. Le pape meurt (un autre).



Dans le futur, si le Prince Charles veut se remarier ou si le Liverpool F.C. brigue une nouvelle couronne ... PAUVRE PAPE !!!!!!

cher(e) scorpion ma3raftch qui t'a recruté mais belle entrée! sois le bienvenu
===>irishman : koun kant lfssiya hna ma3rat achkant ghada tdir lih?!

merci
koment puis je activer mon avatar?

felicitation scorpion,bienvenu permi les fous!!!

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !



Hada wahed khayna 3ando fiat127 kan ghadi mssafer fi wahed tri9 khawiya makaydouch menha lehdid bezzaf, wahed lou9ita 3iya ou gal ara nou9af chwia ntsarah ou tebre tomobil chwia, gless chwia mli bgha demarer tomobile mabghatch oumakayne hta chiwahed li ghadi 3awnou b9a wa9ef kaytssena maydouz ghir wahed sat bewahed “Ferrari” chafou hassle w9af nzel 3andou galih yakma n3awnek, moul 127 galih mabghatch demareilia tomobil, galou achnou ghandiro daba, moul 127 galih ghadi nrebto tombila m3a diyalek ou tjourni ghir howa 3afak ma teksirich bezzaf ou mli ghada demarer tombil ghadi neclaxoni 3lik bach to9ef ou nhaydo l9eneb, gali moul Ferrari wakha
Lmouhim rekbou ou zado moul Ferrari nssa o howa ywarek 3la l’accelerateur lesse9 liha 120mk moul 127 demarate lih tomobil ou bda kayklaxoni, moul Ferrari masem3ouch,
Chwia homa ychedhom radar wa9efhom lboulici,
Galihom ghadi gal moul Ferrari ghadi tkhaless 400dhs ou nta (3la moul 127) ghadi tkhaless 800dhs,
Moul 127 bda kayghawete la 3lach lhogra hadi …….
Howa ygoulih lboulici ghadi tkhaless 800dhs hinte hada ghadi 120km ounta ghadi ghadi men muorahe ou katklaxoni baghi doblou

Hada wahed lmerda bgha ydire fiha boulici w howa yew9af f Rond point 7adi tri9. wahed jouj drari 3ad dakhlou men negliz harguine do lhmar.w howa ychadhom lmerda. mcha 3andhom w howa ygoul l dari MEZIANE TBARKALAH, CHEFTINI W NTA DAWAZ LGUIDONE LES7AYBAK BAGHI TECHRILIH SDA3, JBED LIA DOUK LEKWA3AT NVERIFI BOUHOM


Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie.
Celui ci dit à l'homme:
-vous aurez droit à un seul voeu
L'homme un peu contratrié commence a réfléchir au voeu qu'il pourrait exaucer
Il dit alors:
-Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d'un gros mur épais et que tu remplisses cela d'eau
Le génie lui dit alors:
-Non désolé mais je ne peux pas t'accorder ce voeu il est bien trop compliquer à exaucer je suis désolé trouve autre chose.
L'homme réfléchit encore un peu et dit :
-Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!
Le génie dit alors:
-Quelle hauteur tu veux le mur ?

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !



galk hada wahd jouj swassa kaysknou m3a b3dyathoum, wahd nhar wahd fihoum tahtlou 10 dh bda lil koullou ou howa kaykllb 3liha makhllach sahbou yn3s, ouhwa ygoullou sahbou hak ha 10dh ou khllina n3sou, ou ghda fach tlka 10dh dialk 3tihali, gallo wakha ou mcha yn3s, lmouchkila sdk sahbou howa li mabrach yjih n3as ou bda tayfkr :"oula malkach 10dh dialou, oula mabrach y3tini 10dh dyali..." ou howa yfyk sahbou ou galou: " 3tini hadik 10dh n3s chwiya ou n3tiha lk".

ah tu travailles pour une marque de mouchoirs en papier,on pleurt à chaque fois!continues c'est genial!

nadia56 a écrit:

ah tu travailles pour une marque de mouchoirs en papier,on pleurt à chaque fois!continues c'est genial!

merci,ne pleure plus avant que je sor ma marque

oui je crois que tu peux etre sponsorisé tu gagnerais du fric!!

casaman3 a écrit:

scorpion19 a écrit:

Hadi ouahd el fasiya mchat lsation dial lessence blmercidisse diyal7a toutes options. Galt lmoul lboumba: 3afak ouhad n9ita dial ma, jgrima dial lessence ou m3il2a d zite.
Chaf fiha rajel ou m3a kan ka3i, gal liha:
w ma britich chi H'zi9a fi el bnouate ?


An 1981
=========
1. Le Prince Charles se marie
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe
3. Le pape meurt.

An 2005
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1. Prince Charles se marie (encore)
2. Liverpool F.C. est couronné Champion d'Europe (encore)
3. Le pape meurt (un autre).



Dans le futur, si le Prince Charles veut se remarier ou si le Liverpool F.C. brigue une nouvelle couronne ... PAUVRE PAPE !!!!!!

cher(e) scorpion ma3raftch qui t'a recruté mais belle entrée! sois le bienvenu
===>irishman : koun kant lfssiya hna ma3rat achkant ghada tdir lih?!

ma 3endi man dir! hada wa3er f'noukate donc gha i weli sa7bé! nta li hezek l'ma al bédawé

il est fort celui là!!

c'est tres gentil de votre part.

c'est tres gentil de votre part.

attends un peu on parait gentilles mais quand on se met à deux on est terribles!mais un homme qui fait rire les femmes est le bienvenu!

nadia56 a écrit:

attends un peu on parait gentilles mais quand on se met à deux on est terribles!mais un homme qui fait rire les femmes est le bienvenu!

je fé pas rire les femmes in vivo

Un problème de maths ou de géographie, c'est comme on veut :

Une mère est de 21 ans plus âgée que son enfant.
Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère !
Question : Où se trouve le père ?

REFLECHISSEZ, AVANT DE LIRE LA REPONSE...>
>



Réponse :
- L'âge actuel de l'enfant est X
- l'âge actuel de la mère est Y=X+21
- dans 6 ans : 5(X+6)=Y+6
- 5X+30 = X+21+6
- 4X = -3
- X = -3/4

L'enfant est âgé de -3/4 d'an, c'est a dire, -9 mois !

R: Le père se trouve SUR la mère !

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone
Six mois : C'est pour toi
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir + Évita + ?
Six ans : J'ai vu + Évita +, tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord
Six mois : Là, tu as tort
Six ans : C'est debile ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : ça te va bien cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde

Cher fils,


Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne correctement. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré ce qu'ils appellent +la chasse d'eau+ et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon c'est certainement le cycle qui est un peu long.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j'ai eu l'impression que la pluie mouillait moins.

Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il avait gagné cette famause partie de cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille +maman+.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement !

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.


Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.


Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

"Mon accoucheur (walid), le cher


Si tu savais vu combien il est difficile de photographier un morceau de pain dans dehors. A mon pere l'affectueux (hnin), juste tais toi et ca suffit.

Ta lettre est arrivee sur moi, et je l'ai attrapee. Je l'ai lue et j'ai compris son distinataire (lmekssoud). Depuis qu'elle est venue sur moi, le sommeil s'est envolé sur moi, et mon coeur se coupe morceaux morceaux. Vous etes restes sur moi beaucoup et sans mesure. Je mendie Dieu pour qu'il vous donne la sante et le feu. Et que Dieu nous amene tous dans la lumiere et le salaire (khlass).

J'ai exporte a toi quelque argent pour que tu tournes le mouvement un peu. Paie le loyer, l'eau et l'electricite qui sont sur toi et aussi le carnet de Hmad Eshelh. Ne frappe le calcul a rien. Le Singe agricole doit attendre un peu. Dis leur que le temps est un peu fatigue, mais que tes vaches ne sont pas folles. Dans les cotes de Mars le temps va s'agiter.

Tu m'as dit que mon frere Hamid est sorti sur la route, dis-lui que si il se perd il n'a qu'a attraper la terre. Il lui manque de faire une vente et achat sur sa tete. Aujourd'hui, chacun frappe sur sa tete. Si il continue de se clouer (tmesmar) sur nous et qu'il ne suive pas nos paroles, qu'il nage dans sa mer. Celui qui a elle, a elle (li liha liha). Que dieu nous donne celle dans laquelle il y'a de l'abondance.

Quant a ma soeur Mina, dites-lui de ne pas se depecher sur le mariage, ceux qui sont depeches sont morts. Que dieu lui apporte un fils des gens. Tu ne sais pas l'abondance dans qui elle est.

Dis a mon accoucheuse que la tete de la boutique qu'elle m'a envoyee est tres belle. Ainsi que les herbes du refroidissement. Que Dieu vous fleurisse (nawwarkoum) pour du livre que le mendiant (taleb) Si Ben Achir a ecrit pour moi, et que vous m'avez exporte. Je l'ai toujours dans mon cou. Il me protege beaucoup de l'oeil (laayn).

Dis lui aussi que mes yeux sont encore sur Ittou la fille du beigneteur (shefnaj) le berbere. C'est une famille de la conservation et de la timidite.

J'etais malade dans le mois de Interdit (moharram), j'ai attrape le lit quinze jours, les medecins m'ont cherche et m'ont leve le sang. Ils m'ont dit que je n'ai ni sel ni sucre, seulement un peu de froideur. Maintenant le temps m'a passe, et je suis avec abondance Dieu Roi De merci.

Ici dans la terre d'etrangement, la vie est difficile, meme si nous photographions l'argent, le temps n'est pas jusqu'a la-bas, il n'y a que cours apres moi, je cours apres toi et celui qui se neglige se rase.

Mon Saveur (maalam) est content de moi., je travaille dans sa societe d'education de poules. Il m'a ajoute dans le salaire et m'a marque dans le coffre de la garantie sociale.

Je suis venant (jay) au Maroc avant la tete de l'annee, si Dieu le veut et le facilite. Preparez vos tetes pour que je vous amene frapper un tour a Marrakech et voir la mosquee de fin de monde, les sept hommes et ajoute et ajoute... ( ou zid ou zid)"

Signe: Beauté De La Religion (Zin Eddine)

j'espère que la gazelle va lire 6mois 6ans avant de se marier!

nadia56 a écrit:

j'espère que la gazelle va lire 6mois 6ans avant de se marier!

nari je le savais pas

scorpion19 a écrit:

nadia56 a écrit:

j'espère que la gazelle va lire 6mois 6ans avant de se marier!

nari je le savais pas

regarde le nombre de messages qu'elle a posté en plus elle ne se connecte meme pas depuis qlq semaines! kahaltiha!