une en français et une bdaria

c'est tellement vrai!!

oui,quand elle est là c'est efficace!il y a du répondant

nadia56 a écrit:

c'est tellement vrai!!

vous me faites peur là

ah non elle est gentille qui aime bien chatie bien!!

scorpion19 a écrit:

nadia56 a écrit:

c'est tellement vrai!!

vous me faites peur là

passe à la 5ème et file

casaman3 a écrit:

scorpion19 a écrit:

nadia56 a écrit:

c'est tellement vrai!!

vous me faites peur là

passe à la 5ème et file

je prends l'avion c mieux

sympa le conseil

galik hada wahed l mo3alim rssam l talamid jrana f sabora ,
howa i goul lihom : mahadihi ??
ohowa i hez wahed l kasoul sab3o men looor galih l mo3alim aji hda sabora o howa i golih deri hadihi jrana ya ostad , jawbo l mo3alem la al hmar difda3aton ! rja3 l balasto dri ohowa igol l ssahbo katban ki chi jrana men l ba3d !!!


Hada Benladen dawwer l Bush telephone. Ecoutez la conversation:

- Benladen: Allo Bush! Hada Benladen.
- Bush: Fink a mskhotlwalidin? Bllati hta ncheddek almsskhoute.
- Benladen: Blati rah 3andi lik 2 dl khbiyrat; Wahed zin w wahd khayb.
- Bush: Bda b zzin.
- Benladen: Ghadi nji lmirikan nsellem rassi.
- Bush: Safi, Ghadi nthna mennek! Iwa w lkhayb?
- Benladen: Ghadi nji sayeg tteyara



galek hada wahed rajel kay9tal nas b de7k.mato bzzaf
dial nas o l bolisse kay9alab 3alih!mli chadoh bda ka3awed lihom
noukat ,mato l bolisse b dahek o Hrab rajel.bda kay9alab 3lih
l3askar.chadoh 3awed lihom noukat o mato b dahek, Hrab tani rajel.
o had lkhatra 9abtoh lamroud,bda kay3awed lihom noukat! mafahmo
waaaaaaalllllooo o galo : safi had sayed mab9a 3ando maf3ol...!!!
mchaw sadou 3lih f labni9a (cellule), olghad lih Sma3 bli doklamroud lichadouh Mato
o Howa Igoul Frasso Sfouuu 3la Mkalkhin Yallah Fahmou Noukta



gal lik hada wa7ed lkazam meni ka tkoun jou9a 7ta wa7ed ma ka ykhalih yetfarj,wahed nhar gal ach radi ndir banet lih wa7ed lekssida fechanti o howa yjeri o gale lenasse 7aydou khouya! khouya! meni khalwh daz lkah 7mar darbou kamiou


galk hada oihd arajl njhoulih ouladou hou ichrilihoum koura ou galihoum ila njahtou l'année prochaine a nfoukha likoum



Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Kung-fu

Le Marocain se dit "est ce que ce connard de Japonais va exécuter tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre truc à vous Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympic.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa petite femme le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les trois filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.

Par jeu, la maman demande à ses filles de lui écrire pour décrire comment se passe la lune de miel, mais en utilisant des slogans publicitaires.

Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, ces deux mots: "Cigarette MARYLONG"
La mère se dit alors en elle-même " Cigarette MARYLONG, longue et douce" et elle sourit.


Le jour suivant, c'est un message de la puînée qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot "NESCAFÉ". Et la mère se dit en elle-même "Nescafé... Bon jusqu'à la dernière goutte" et elle sourit.


Enfin, un jour plus tard arrive le message de la cadette. Sur la lettre, la seule chose écrite est SWISSAIR. La maman ne connaît pas le slogan cette compagnie aérienne alors elle téléphone au standard de la compagnie à Genève et elle entend:
"SWISSAIR, Toujours en l'air départ tous les quart d'heure"

scorpion19 a écrit:

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympic.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa petite femme le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

mortel!

Irishman a écrit:

scorpion19 a écrit:

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympic.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa petite femme le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

mortel!

d'où tu la sors celle-là

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
Même Mohammed l'épicier, est invité...
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame :
-Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare:
-Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !
-Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !
-Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
-Non !
-Vous préférez ma Porsche ?
-Ji m'en fous di ta Porsche !
-M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ?
-Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !

C'est Louis qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande:
-Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis?
-Ben, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté!


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
"Votre bébé, c'est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus du tout!"

La jeune mère répond:
"Le vrai portrait de son père!"

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.



LES ENFANTS ET LE MARIAGE


la verité ne sort elle pas de la bouche des enfants?

extraits d'une etude recemment menée auprés d'enfant de 10 ans et moins au sujet du mariage:

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER?

* il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.Alain, 10ans.

* on ne decide pas vraiment avec qui on va se marier. dieu decide tout bien avant et tu vois aprés qui il t'a collé. Kirsten, 10ans.


QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER?

* le meilleur âge c'est 23ans, parceque tu connais ton mari depuis au moins 10ans. Camille, 10ans.

* il n'ya pas de bon âge pour se marier. il faut être stupide pour avoir envie de se marier. Freddie, 6ans.


QU'EST CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN?

* ils ne veulent pas d'autre enfant. Laure, 8ans.


QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RDV?

* les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaitre mieux. Même les garçons ont quelque chose d'interessant à dire si tu ecoutes assez longtemps. Linette, 8ans.

* au premier rendez-vous ils se disent des mensonges interessants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxieme rendez-vous. Martin, 10ans.


QUE FERAIS- TU SI TON PREMIER RDV SE PASSE MAL?

* je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort. Craig, 9ans.


QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN?

* quand ils sont riches. Pamela, 7ans.

* si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.c'est comme ça. Henry, 8ans.


EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE?

* je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme. je ne veux pas qu'elle devienne grosse. Théodore, 8ans.

* c'est mieux d'etre celibataire pour les filles. mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer. Anita, 9ans.


.......et la meilleure de toutes.......

COMMENT FAIRE POUR QUE TON MARIAGE MARCHE BIEN?

* il faut dire à ta femme qu'elle est jolie, même si elle l'air d'un camion. Richard, 10ans.

ah c'est vrai la vérité sort de la bouche des enfants!! on en apprends sur le campus docteur!!

qu'est ce qu'un corse?c'est un arabe qui n'a pas réussi à atteindre marseille à la nage!!

nadia56 a écrit:

qu'est ce qu'un corse?c'est un arabe qui n'a pas réussi à atteindre marseille à la nage!!

il y en a une qu'un copain m'avait dite et qui m'a fait bien fait rigoler sur le coup... je n'arrivais plus à m'arrêter, surtout qu'on était en présence de 2 blondes!


comment fait-on pour tuer une blonde?






--> on jette son rouge à lèvre sur l'autoroute!

allez une autre?

pourquoi les blondes restent-elles devant le cinéma après la séance?





--> parce qu'elles attendent les acteurs pour avoir des autographes!

puisque tu aimes les blondes demande à casaman le passeport de blonde moi je suis trop nulle pour l'insérer ici!!pourtant je ne suis pas blonde

c'est quoi ce passeport encore?

ok je vais le faire! j'aurais aimé que tu le fasses toi-meme mais bon je te montrerai une autre fois